Лень как двигатель прогресса.

…Я проснулась ночью от сильной, приходящей толчками боли в правой половине головы.

Такого не бывало со мной никогда. Да, мне приходилось читать в журналах и слышать от подружек слово «мигрень». Видимо, это оно и есть. Как же хорошо мне было, когда этого не было. Перед моими глазами сразу поплыли вереницы знакомых, постоянно глотающих какие-то таблетки. Наверное, они испытывают нечто подобное постоянно. Оказывается, здоровье – это очень хорошо!

Я прислушалась к себе. Почему-то мне было понятно, что боль пришла ненадолго. Я с небольшим усилием потерла чувствительное место на затылке, у основания шеи – не знаю, как оно называется, но польза от него огромная. Сейчас боль уйдет, и я снова смогу заснуть. Завтра очередной нелегкий день, все они в последнее время такие – наполненные, нужные – но нелегкие.

Так и случилось. Но перед тем, как снова провалиться в сон, я успела поймать себя на мысли: «Как же все-таки хорошо было бы денек проболеть… поваляться…»

Думаю, меня многие поймут;) Кому не знакомо это чудесное состояние безвременья, когда ты болеешь… конечно, не лежишь в бреду, а уже выздоравливаешь, и у тебя впереди еще три дня больничного, во время которых все заботы обычной жизни не существуют для тебя. То же самое испытываешь, уехав на несколько дней в одиночку в другой город… где у тебя нет налаженных дел и быта, а также всевозможных знакомых - и, соответственно – никаких обязательств ни перед кем. Тогда очень легко отложить даже обдумывание любых проблем на «по приезду» - и просто жить, затеряться в паутине инородного для тебя времени чужого города, текущего как-то иначе - гораздо медленнее, чем твое, а, может быть, порою и вспять…

Утром я проснулась с четким воспоминанием о том, что ночью мне хотелось заболеть. Решение пришло быстро. В самом деле, почему непременно нужно ждать, пока это случится? Кто, как не я, хозяйка своего времени – и почему бы мне не полениться прямо в этот день, который, к тому же, уже начался?

Отлично, на том и порешили. Если кто-то будет уж очень активно меня домогаться – обосную свое поведение каким-нибудь форс-мажором. Организм срочно затребовал отдыха – чем, в самом деле, не форс-мажор?

И потянулись блаженные минуты. Включиться в безделье у меня получилось сразу. Я даже не помню, что именно я делала – что-то читала, ходила гулять, переключалась с одного дела на другое, испытывая детскую радость оттого, что не нужно постоянно что-то за собой убирать, вылизывать, драить (на сегодня я отменила и это). Я вспомнила, какой я была и как себя чувствовала в детстве: когда эти странные взрослые все время пристают со своими правилами и порядками, но я-то знаю, что глупы они, а не я, а я-то как раз и занята самым что ни на есть важным… Меня не смущала незаправленная кровать –ее вид наводил на мысли о том, как здорово будет вечером снова окунуться в свои сны под этим одеялом. Лежащие горкой на диване журналы мод напоминали, что я могу вернуться к их просмотру, как только захочу…

Я наблюдала сама за собой, широко раскрыв глаза. Сколько, оказывается, внешнего, не моего в моих бытовых привычках! Но, надо сказать, антипатию вызывали далеко не все дела. Вытереть лужицу чая на столе – святое дело. Похоже, грязи я не люблю даже в ленивый день;) А вот живой рабочий беспорядок вместо притянутого за уши «все должно быть по местам» - мне, оказывается, в самый раз.

Нашелся даже деловой визит, который мне не захотелось переносить. Когда, уже в полном параде, я стояла у зеркала – мне вдруг захотелось принять душ. Я тут же отправилась в ванную и начала раздеваться, прикасаясь к себе с неожиданной теплотой… Я и не знала, что за какой-нибудь… даже и не день даже, а полдня всего можно настолько с самой собой сблизиться. И я даже вздрогнула от воспоминания о том, как часто, и в течение скольких лет я прикасалась к себе по-деловому равнодушно. Как к чему-то неживому и чуждому – вроде орудия производства…

Когда, искупавшись и экипировавшись заново, я вышла на улицу – я чувствовала себя так, как будто умылась не только телом, но и всем, что у меня есть кроме него… Я не помню за всю свою взрослую жизнь, наверное, - такого спокойствия и чистоты изнутри… никаких навязчивых мыслей и беспокойств. В этот день я практически не колебалась в делах, откуда-то точно зная, что делать, к кому идти, что и как говорить.

Управившись с делами, я вернулась в свое безвременье. В холодильнике нашелся кусок слоенного теста, купленный явно не мной. Потому что я вообще никогда не умела ничего печь. В детстве пыталась научиться, но очень боялась духовки. Так и не сложилось. А выросла – и забыла об этом. Печеное ведь всегда легко купить.

Я решительно достала муку, скалку и доску. Сейчас будут мои первые в жизни самостоятельные слойки.

Я лепила их так неловко, как будто мне и впрямь было десять лет, но все равно они вызывали у меня чувство восторга. Две с медом, три с вареньем, одна с сыром. Все разной формы – интересно же, что из каждой получится, и какая будет лучше.

Я включила духовку. Ведь теперь я совсем большая, никого не боюсь, да и духовка у меня не газовая, а электрическая – кто ее будет бояться! Слойки пеклись, благоухая на всю квартиру - а у меня голова едва не кружилась от счастья.

А потом я их ела. Некоторые из них немного расползлись, но все равно они были вкусные и самые настоящие. А по радио (точно не помню, но, кажется, это было «Радио на семи холмах») одна за другой ставились дивно красивые, чувственные, медленные и мелодичные песни. И я не знала, то ли смеяться, то ли плакать оттого, что счастье оказалось таким близким, таким большим и таким доступным.

Казалось, я ни о чем не думала специально в этот день. Некоторые мысли приходили сами собой… даже не мысли – а как будто бы все, что было до этого помыслено и передумано – связывалось и складывалось в стройную, гармоничную и надежную картину. По окончании этого дня я по любой сфере своей жизни знала, куда мне двигаться, и что конкретно делать, и как все должно происходить, если все сделать правильно…

Назавтра я проснулась через пять часов и с невиданным запасом сил. И завтрашний день стал совсем непохожим на этот, и по-своему замечательным. Но это уже совсем другая история…

Мариша Васильева,
специально для Хочу Миллионера.РУ
marisha@hochu-millionera.ru